.
Многожёнец
Первый раз я женился
несознательно. Решение было принято сгоряча, при нестерпимом стремлении
к размножению, усугубленному состоянием острого алкогольного аффекта.
Я сказал: “Давай!”.
Она ответила: “Конечно!”.
Я имел в виду одно.
Она говорила о другом. Но делать уже было нечего – в её животе
кто-то поселился.
Когда она об этом сообщила,
я почувствовал лёгкое недомогание и начал медленно
ускоряться. Но подоспели её братья.
Они сказали: “Давай!”.
Я сказал: “Конечно!”. Они говорили на общедоступном языке
жестов, и я их понимал. Мне наложили несколько
швов и пришили на грудь ленточку с кольцами…
Потом была свадьба. Братья
следили, невеста плясала, гости пели, жених пил… Рубцы рассосались, а с
ними и наша семейная жизнь. Оказалось в животе были газы. Просто ей
нужно было как-то всё объяснить маме…
Она сказала: “Прости!”.
Я сказал: “Прощай!”.
Кольцо не успело врасти
под кожу, как я оказался по то сторону брака. Паспорт утерял запятнанным.
Восстановил огуречно хрустящим…
Второй раз была Любовь…
Так её звали. У неё была квартира. Я полюбил её с первого
взгляда. Она была моей мечтой – трёхкомнатная,
меблированная, два балкона, раздельный санузел. Что ещё надо?..
Я сказал: “Люблю!”.
Она сказала: “Женись!”. Я сказал: “Пропиши!”. Она сказала: “Женись, тогда…”.
Я женился. И она меня
прописала. В раздельном санузле я почувствовал себя
по-настоящему счастливым.
Потом она захотела детей.
Я захотел разделить жилплощадь. Она сказала: “Ах, вот ты
какой!”, и прописала всю свою родню из Астрахани.
В моём распоряжении остался
санузел, где я и забаррикадировался. Но её родня
из Астрахани выкурила меня, пропихнув
в щель горящие газеты.
И я ушёл с гордо перебинтованной
головой…
Потом я встретил Асю.
Я полюбил её за то, что она еврейка. И честно ей в этом
признался.
Она удивилась. Сказала:
“За это обычно не любят!”. Я сказал: “А я необычный! Давай
умотаем в Америку!” И она полюбила меня с оговоркой:
“Сделай обрезание и рванём!”.
Я заартачился. Она отослала
меня к своему папе. И тот меня уболтал.
Меня обрезали всей синагогой
и веселились. Тогда всё это только начиналось, я был
первой ласточкой. После меня это дело поставили
на поток. Но тот день стал для них
отправным.
Ася сказала: “Ты мой
герой!”. Я посмотрел вниз и, утерев слезу, спросил: “Где визы?”.
Она показала. И я, наконец,
упал в обморок. Визы были в Израиль.
Очнувшись, я спросил:
“А как же Америка?”. Ася ответила: “Мы с тобой сионисты! Эта
наша Родина, наша судьба!”. Я спросил: “Я сионист?”.
Она укоризненно покачала головой
и указала на ширинку. Я сказал: “Немедленно пришейте
назад!”. Она развела руками, и нас быстренько развели.
Чуть лишённый достоинства,
бодрость духа я, однако, не утратил и мечту осуществил
уже с Жанной.
Она вывезла меня в Америку
и устроила таксистом. Я вкалывал – она отдыхала. Я
недосыпал – она спала со всеми.
Я набрался мужества
и сказал: “Тут наши дорожки расходятся!”. Она рассмеялась и
показала мне какие-то бумажки на английском языке,
заверенные нотариусом.
Я спросил: “Что это?”.
Она ответила: “В этой стране ты моя собственность!” и “Нужно
читать, когда подписываешь!”.
Только я замахнулся,
как подбежали полицейские с дубинками и показали мне, кто из
нас негр. К тому же меня обложили штрафом, так
что моё рабство стало официальным.
Я стал жить в долг и дышать в кредит.
Потом, улучив момент,
когда Жанна отвернулась, я сбежал на русский сухогруз.
Попросил убежища и в трюме был переправлен на
Родину. По возвращению со мной
беседовали компетентные органы и отправили меня
на излечение в санаторий закрытого
типа. Там мои расшатанные нервы укрепили…
С тех пор я стал осмотрительным,
и всё время осматривался – не идёт ли кто попятам.
Но вскоре почувствовал, что опять готов…
Свою готовность я продемонстрировал
под Новый год. Она была снегурочкой. А мне
было всё равно. Мы праздновали нашу встречу и
встречу Нового года, объединив оба
праздника в один длительный запой. Она вышла
из него первой. Я пришёл к финишу
вторым, и нашёл себя с очередной печатью в паспорте
и с отпечатком сапога на щеке.
Снегурочку звали Валей.
Она жила хоть и не в Лапландии, но с Дедом Морозом. Деда
Мороза звали Витёк. Отпечаток сапога был его.
Мы стали жить втроём и закатили
праздник до весны. Весной появись первые подснежники,
а с ними и признаки белой
горячки.
Я сказал Вале: “Больше
так продолжаться не может!”. Она икнула и ответила: “Ты прав!”. Потом позвала
Витька и сказала: “Переходим на качественные продукты!”.
Но перейти не пришлось.
В ходе спора – какие продукты считать качественными? Дед
Мороз Витька, овладев топором и разглядев в снегурочке
большую, говорящую крысу,
поставил в нашей семейной жизни, жирную точку,
в виде кровавой лужи. Так я стал
вдовцом и соучастником одновременно.
Пять лет пролетели, как
день. И теперь я могу с полной ответственностью заявить, что
готов к браку как никогда. Чувствую в себе силы
и трезво осознаю, что достиг, наконец, необходимой для этого дела зрелости.
6.11.2007
<..........................>